|
|
 |
|
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"
- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее.
"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е
мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром".
Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!"
На уроке в школе учительница нарисовала на доске
яблоко и спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться
директору. Через минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!
Надувает Пятачок шарик. Надувает, надувает, надувает...
Вдруг шарик лопается, и Пятачку разрывает рот.
Оборачивается Винни-Пух и говорит:
- Что свинья лыбышься? Не видишь - мне уши заложило!
Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как
все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит
конец дискотеке и все начинают расходиться парами
по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж,
и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг
бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались
шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят
помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри
еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался
один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной
раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых
гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер
в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...
Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому,
что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин
на 90%".
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А
у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели
брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя
много лет придумали им на замену мешки с песком.
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для
ребенка получаете бесплатно!"
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее,
в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
"Вау! Вот это фейерверк!"
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на
обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин
лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил
в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала
не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали
от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре
Москвы!
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет,
что вы лысый.
Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз
попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк
спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Последние слова доставщика пиццы:
"У вас замечательный песик..."
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями
"выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты
в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась -
"не бей лежачего".
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M's, высыпает
конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись
на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"
Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль,
секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый
в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает. Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д... Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- БLя-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить
сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром:
- Даже последний ПИDОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным
голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать
камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался сын, - Вырастут железные, как у
дяди Пети.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос
от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у
нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону
555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52
звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 123-45-67
после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
|
|
|
|
|
Латинские популярные изречения
|
Форум
Гостевая