Автор: Клим Собакин

Симуляция - (от лат. Simulatio - притворство) - имитация человеком симптомов болезни, которой у него нет.

Предупрежу, что здесь не будет никаких “проверенных” способов избежать призыва на действительную военную службу или рекомендаций по доставанию удостоверения инвалида Куликовской битвы для бесплатного проезда в общественном транспорте. Не хотелось бы также затрагивать проблемы массового заглатывания электрических батарей перед визитом на ЭКГ (так вот он какой - электрический стул!), поедания сахара с йодом, вдыхания сушеного и толченого канцелярского клея и прочих экстремальных мероприятий, которые запросто могут довести до полного и окончательного “откоса” в комплекте с музыкой и “деревянным макинтошем”. Вместо этого мы просто и доступно говорим о способах элементарных, доступных каждому из вас и надежных, многократно проверенных в “полевых” условиях.

Не сомневаюсь, что лозунг “Коси и забивай!” необыкновенно близок и понятен любому из наших читателей. У каждого в жизни бывают ситуации, когда ну просто-таки необходимо “откосить” от работы или “забить” на две пары в понедельник и четверг, например. Счастье, если начальство на работе или в институте относится к кратковременным прогулам с пониманием, в противном случае могут возникнуть разного рода неприятности.

Sim

Сейчас мы поговорим о ситуациях, когда “откосить” жизненно необходимо, но опасно. Не стоит идти напролом, проще найти объективные обстоятельства, которые позволят оправдать отсутствие на рабочем месте или в учебном заведении. Можно попробовать заняться подделкой документов, сфабриковать липовую справку из поликлиники или совершенно “левую” повестку в милицию или районный военный комиссариат. Но все это чревато - выйдет боком, запросто можно загреметь под фанфары. Тем более, что все эти фиктивные бумажки элементарно проверяются по телефону.

Также учти, что симуляция в действительно серьезных случаях неприемлема или грозит всякими бедами.

Так, согласно новому положению Министерства юстиции Российской Федерации все ученики девятых и одиннадцатых классов будут сдавать выпускные экзамены. Исключения не будет даже для больных детей. За последние несколько лет в школах все чаще стали происходить случаи симуляции болезни, дабы не сдавать выпускные экзамены. Чтобы избегнуть столь порочной практики, Министерство юстиции России утвердило новое положение об итогах аттестации для выпускников общеобразовательных школ. Согласно новому постановлению, с этого года избежать итоговой школьной аттестации будет практически невозможно. Даже если ребенок заболел, сроки сдачи экзаменов будут для него перенесены на более поздний срок. Вот так! Как ни крути, а от экзаменов не отвертеться.

Но бывают и другие ситуации: занятия в институте или школе стоят уже поперек горла, а впереди еще две пары под чутким руководством родного декана или горячо любимого завуча по воспитательной работе, с обязательным проставлением плюсов и минусов в журнал посещаемости и последующими громкими разборками на предмет наличия отсутствия хулигана и прогульщика Пупкина. Что делать?

Ясно - симулЯциЯ нам поможет!

Но не думай, что быть симулянтом совсем просто. Наоборот, симуляция требует далеко не поверхностных знаний из области медицины и психологии и актерского таланта. Начинающим симулянтам рекомендую в первую очередь поближе познакомиться со справочниками терапевта или педиатра (да смотрите, не перепутайте “Справочник педиатра” с каким-нибудь другим!), полистать Медицинскую энциклопедию и особое внимание уделить симптомам распространенных недомоганий и медицинской терминологии. В качестве образца очень рекомендую нетленное произведение Ярослава Гашека о похождениях некоего Швейка, повествующее, в частности, о правильной, грамотной симуляции и практических последствиях оной. А вот уже будучи теоретически подкованными нужно переходить к практическим занятиям. Классический случай применения теории на практике. И помните, что талантливо и с юмором проведенная симуляция только приветствуется докторами всех стран!

Простудифилис

Надежнее всего симулировать простуду с не очень высокой температурой или не летальное пищевое отравление. Для начала акта симуляции нужно лично явиться в местный (институтский, школьный) медпункт и доложить компетентному доктору о своем отвратительном самочувствии. Не стоит сразу же бросаться в наступление, наоборот, сначала нужно провести разведку боем. После первых же жалоб на головную боль, быструю смену жара и озноба, ломоту в костях и прочее ты гарантированно получишь термометр. Не спеши засунуть его себе в кхм... под мышку, гм..., для начала подробно рассмотри сам градусник, обрати внимание на то, откуда доктор его достал и куда положит после использования. Даже если в этот раз температуры у тебя не оказалось, не настаивай на освобождении от занятий, наоборот, надейся на то, что “все само пройдет”, и попроси какую-нибудь таблетку, чтобы не вызвать ненужных подозрений.

После окончания осмотра ты получишь очень нужную информацию, которая в будущем может оказаться практически бесценной. В ближайшей же аптеке присмотрись и купи такой же градусник, как у доктора в учебном заведении. Вероятность покупки именно такого ртутного градусника близка к абсолютной, ибо большинство градусников стандартны. Частенько на учрежденческом медицинском инвентаре имеются наклейки из белого лейкопластыря с разными загадочными надписями, так вот, не забудь воспроизвести наклейку и надпись на своем градуснике.

Если все у тебя получилось, то симуляция простуды - дело техники. Ты приходишь к тому же доктору с теми же жалобами (неплохо выждать некоторое время после первого, “разведывательного” визита, дабы не быть запомненным добрым доктором”), на твоем лице написаны муки средней тяжести, ноги расслаблены, тело покачивается, руки потеют и слегка дрожат. Опять получаешь градусник, засовываешь его вместо положенной подмышки в собственный внутренний карман, откуда извлекаешь свой собственный градусник, предварительно нагретый дома до необходимой температуры (учти, что ртутный термометр не “падает”, так что если на нем выставить +38.1С, то даже после часа нахождения в морозильной камере столбик ртути не опадет). Доктор получает термометр, на котором ясно значится температура, близкая к температуре кипения олова, и немедленно отправляет тебя домой, выписывая долгожданную и желанную справочку и/или освобождение от занятий физической культурой. Вуаля!

Блювала Я!

Теперь задачу можно усложнить: симулируем пищевое отравление. Элегантность этого способа заключается в том, что доктор никак не сможет вне больничных условий достоверно поставить диагноз, ведь пищевое отравление - это не травматическая ампутация колена и не приступ пляски святого Витта. На все вопросы о самочувствии нужно смело и уверенно рассказывать сказку о дне рождения младшего брата, друга, соседа или президента Мозамбика, куда был приглашен и ты. Дескать, откушать тебе удалось изрядное количество рыбных консервов, купленного в магазине салата а-ля “оливье” и прошлогодних грибов, которые феноменально солит бабушка брата\друга\соседа\президента Мозамбика.

Неплохо сдобрить рассказ о мероприятии упоминаем таких околонаучных терминов, как “ночная рвота” и “утренний понос”, АКА диарея. Всегда помните о том, что “переигрывать” в первый же раз не нужно, это может иметь далеко идущие последствия, которые лично в моем случае выразились в срочной госпитализации, теплой клизме (к счастью, без битого стекла) объемом не более шести литров и смехом двух молоденьких симпатичных сестер милосердия, к разговору о которых мы обязательно вернемся.

В процессе беседы с учрежденческим доктором нужно обязательно упоминать и другие случаи неправильного питания, в отдельных ситуациях можно негромко пропеть песенку “Я ночами громко сплю, так как я горох люблю” и неловко сослаться на какую-нибудь заразу вроде вегетососудистой дистонии и гастрита (не путать с кастрированием!). Нужно соглашаться на любые предложенные доктором таблетки и порошки, но категорически отказываться от промывания желудка, ссылаясь на необыкновенную скромность и стеснительность, присущую с детских лет. По итогам беседы ты получишь справочку, освобождающую от занятий на разумное время, возможно и направление в местную поликлинику на предмет сдачи разнообразных анализов. Но это будет уже потом, а сейчас можно с чистой совестью предаться своим собственным делам, сжимая в потном кулачке долгожданную выстраданную справочку.

Я на колЧаковских фронтах ранен

Если никакая справочка тебе не нужна, но не хочется прыгать через козла, подтягиваться на турнике и пинать мяч, можно сразить учителя физкультуры и без всякой бумажно-бюрократической волокиты. Учителя физкультуры придают большое значение травматизму на занятиях, и будь уверен, они не допустят на занятие ученика с вдребезги расквашенным носом или вывихнутой ногой. Мы же попробуем симулировать глубокий, запущенный порез с сопутствующим нагноением. Рецепт изготовления натуралистичного болезненного и незаживающего шрама, переданный мне отцом, не раз выручал меня и моих неспортивных товарищей в школьные годы чудесные

Для изготовления свежего шрама потребуется несложный, легкодоступный инвентарь: три цветных шариковых ручки (синяя, красная, зеленая), тюбик клея “Момент”, пластиковые палочки с ватными тампонами (для очистки ушей) и пузырек раствора йода или, на худой конец, зеленки. Для начала выбирается место для будущего шрама, пусть это будет кисть руки. Кисть тщательно моется с мылом, вытирается насухо, после чего на кожу наносятся продольные штрихи всеми авторучками попеременно. Через некоторое время штрихи слегка размазываются мокрым пальцем и начинают отдаленно напоминать синяк и покраснение вокруг. Можно нарисовать и поперечные полоски, имитируя наложение хирургических швов на рану.

После того как художественная композиция немного подсохнет, на нарисованные полосы наносится клей из тюбика. Очень важно выдавить клей не слишком толстым слоем и не размазать его. Клей наносится на каждый из нарисованных штрихов, после чего сохнет примерно час-полтора. Клей несколько стягивает кожу, вызывая полную иллюзию плохо заживающего глубокого пореза. Для придания полного сходства с настоящим шрамом можно немного добавить “красноты” по периметру пореза, размазывая красную пасту авторучки пальцем. Для скрытия мелких погрешностей шрам густо смазывается раствором йода (менее желательна зеленка) и приобретает все большее сходство с фотографиями из медицинских учебников. Неплохо упомянуть при учителе физкультуры, что снимать швы тебе будут только через месяц. Все. Дополнительно замечу, что умеренность, настойчивость и фантазия - друзья симулянта. Ни в коем случае не “пересаливай”!

Ишшо

Помимо указанных выше простуды, пищевого отравления и глубокого пореза, неплохо симулируются почечные колики, эпилептический припадок, энурез, сабельный шрам на лице и еще великое множество тяжелых и не очень недугов и травм с разнообразнейшими симптомами. Давай назовем это домашним заданием: ждем твои теоретические выкладки, касающиеся симуляции указанных недугов, и рассказы о реальных событиях из нелегкой повседневной симулянтской действительности.

©http://www.sch64.narod.ru